CC James Jordan

Uno de los trucos para mantener las resoluciones de año nuevo es mantenerlas. Me explico. Empieza uno tan feliz a cumplir la resolución y te encuentras conque, en realidad, pues mira no era tan difícil.

Un ejemplo: correr. Quedaste contigo mismo en correr todos los días 1 kilómetro. Y sales los primeros días tan feliz y mira, oye, es que como que puedes dos. Y vas a por los dos kilómetros, y los corres, y los terminas y te sientes como el señor de las carreras. Estás casi como esperando a que venga un señor a llamar a tu puerta para otorgarte la medalla al mérito deportivo.

Pero luego pasa una cosa: la fatiga. No hablo del cansancio propio de correr y de las agujetas, sino que resulta que justo después de correr te llaman para que hagas la compra “porque se me ha pinchado una rueda” o “he tenido que ir a recoger a Don Clientón Incordiez”. Esto pasa una vez, dos, tres y sientes como si tu resolución te estuviera comiendo la vida.

A mí me ha pasado muchas veces y al final, la mejor medicina que he encontrado es bajarme del burro a tiempo. Vuelvo a mi resolución, tal cual era y si la modifico no es en medio de la carrera. En vez de eso, me relajo y aplazo la decisión para una revisión semanal o el siguiente año nuevo, si hace falta. La idea es:

tomar la decisión de modificar la resolución con la misma reflexión que la resolución inicial

Cuando hago eso no paso del uno al doble, sino voy modificando cosas. Por ejemplo un día al semana sesión doble y el resto normal. Y ya está. Y voy probando poco a poco, explorando mis posibilidades. No reculo de mi posición inicial, esa la defiendo con garras, pero más adelante voy jugando hasta encontrar el elquilibiro entre sentirme cómodo e ir mejorando.

Bueno al menos eso me va bien a mí.

CC Stehpanie Kilgast

Cocinar para uno mismo es un disparate.

Me refiero a que uno se levanta con el tiempo justo para trabajar y vuelve a casa siempre algo tarde. Lo lógico es que uno se sienta perezoso.

Todavía si uno tiene más bocas que alimentar te espabilas un poco; especialmente si esas bocas son pequeñas, feroces y te tienen pillado el corazoncito.

Pero si vives solo o sola, lo fácil es lanzarse al sofá, bien provistos de un arsenal suicida de comida basura. Con el tiempo acabarás más perezoso, gordo en un cincuenta por ciento de los casos (en el otro cincuenta, gorda) y con remordimientos.

¿Mi solución? Cocínate para cuatro.

Porque:

1. Tardas casi lo mismo. Hay que buscar los ingredientes, cortarlos y mezclarlos; preparar el horno, la sal, los condimentos; seguramente echarle un vistazo a la receta. ¿Acaso se tarda más en comprar un kilo que dos? Los tiempos de cocción aumentan un poco con el tamaño de la receta, cierto, pero no significativamente. (Sobre todo si usas una olla a presión).
2. No es eficiente, por tanto, cocinar para una persona sola.
3. Hay pocos libros de recetas escritos para una sola persona (Adaptarlas es complicado, si una receta para cuatro personas incluye un huevo ¿qué se hace con un cuarto de huevo? Además muchas veces los electrodomésticos necesitan una cantidad mínima de producto para trabajar bien).

Una revelación: el congelador

Y esa revelación de descubrir el mediterráneo es que puedes congelar tu comida ya cocinada. Y esta es la idea: puedes cocinar una vez y comer cuatro veces, sin merma de tu salud ni de tu autoestima.

Algunos consejos

1. Congela en porciones equivalentes a un plato. Pilla lo que te sirves normalmente; lo pones en uno de esos recipientes de plástico con cierre de seguridad. (Vamos un tupper). Nada más. Los recipientes pequeños ocupan poco espacio, se organizan mejor en el congelador y descongelan más rápido. Además, poniendo justo lo que vas a comer te garantizas que no vas a comer de más, luego.
2. El gazpacho. (Esto es para el verano) Incluso los que se compran son una buena opción, pero si hay que preparse pues nada una batidora y adelante. Tardas lo que el microondas en calentar el tupper.
3. Una lista de compras estándard. Mantén una lista de lo que compras normalmente y vete cancelando a lápiz según compras. Si no sabes muy bien repasa las facturas del supermercado o pregunta a tu madre o a esa señora del quinto, ama de casa de profesión.
4. Hazte amigo / amiga de esa señora del quinto. En serio, y del carnicero y de ese chico que trabaja en un restaurante; ya verás todos los trucos que sacas. (O directamente comida, vale no lo quería decir, pero es verdad).
5. Cocina en lotes. Hay quien recomienda cocinar un día entero para todo el mes, pero a mí eso me parece exagerado, además de que necesitas un congelador gigante, con precio y consumo eléctrico gigante. Pero si cocinas un día para cuatro veces, en poco tiempo tendrás un verdadero menú listo en tu congelador, para combinar según desees. Y sí, muchos días no tendrás que cocinar.
6. Ten el hábito de abrir el congelador a primera hora. Escoge lo que te comerás y sácalo para que te espere decongelándose. (Sí, los microondas descongelas, pero a mí me gusta más el método tradicional).
7. Prepárate tus propias ensaladas. Las venden hechas, sí, pero a precios no aptos para crisis, ni ningún otro tiempo. Una ensalada se prepara tán rápido que no merece la pena el coste extra. ¡Ah!, y cuidado con las salsas, según los ingredientes pueden convertir a tu ensalada en una bomba de calorías.
8. Una salsa de ensalada rápida que a mí me gusta. Yogurt + Menta (Hierbahuerto) y/o otra especia como comino+ Batidora.
9. Prepárate tus propios zumos. (Y cuidado con lo que viene en tetrabricks, los hay que engordan más que un refresco).
10. Lee las etiquetas. (Anuncios hablar con lengua de serpiente) No es saludable sólo porque se llame “Saludín Saludón te da salud un montón” –producto que espero no exista-. Lee la letra pequeña. Te sorprenderá los líquidos anaranjados que algunos empresarios llaman, y cito, “puro zumo de naranja”.

En resumen,

• Renuncia a la cocina basura.
• Saca el máximo provecho a tu escaso tiempo.
• Organiza bien tu congelador.
• Cocina por lotes.

Probadlo todo, quedaos con lo bueno

Te gustaría caminar; caminar más y aprovechar el transporte público, pero dudas porque temes el tiempo que te va a comer.

La verdad

Te desafío a que hagas un experimento científico. Reloj en mano, comprueba exactamente el tiempo que tardas en llegar andando a sitios cercanos pero para los que habitualmente utilices el coche privado.

Si quieres, puedes combinar andar con otros medios de transporte: como el metro, el autobús, una bicicleta o la mismísima patineta. Experimenta por ti mismo cuánto tardas en llegar y si realmente te vas a cansar tanto como en realidad temes. Descubre los pros y los contras. No dejes que ni los hippis ecologistas con la cabeza en las nubes ni los anuncios de la industria automovilística piensen por ti. Sólo pruébalo.

Una vez tengas datos exactos y precisas plantéate si merece la pena usar el coche. Es posible que es la conclusión de que no necesitas usar el coche para nada. Es posible que te des cuenta que entre desplazamiento y aparcar en realidad casi gastes el mismo tiempo que andando o usando transporte público. Posiblemente recuadro beneficios para tu salud y tu bolsillo. Quieres tener que bolsillo gordo y tu barriga flaca y a ambas cosas te ayuda caminar.

un pequeño paso

Con esta reflexión anímate a empezar a caminar a tus sitios habituales. Empieza por el más cercano. Cuando cuando alcances ese hábito atrévete con retos mayores.

Tu objetivo no es ser minimalista, sino ser feliz. Sin embargo, si con el tiempo descubrieras que el coche no lo necesitas tanto como crees, ten la mente lo suficientemente abierta como para renunciar a él y andar tu propio camino.

Si, además, preservo mi barriga, pues aún mejor. ¿Vamos a salir a trabajar al monte en invierno como nuestros abuelos? ¿No? ¿Entonces para qué cargarse de calorías? ¿Para disfrutar de la siguiente dieta milagro?

CC –nc –sa –by Yukino Mirazawa

Como Robert Sancheze, no voy al gimnasio y sin embargo hago ejercicio todos los días. ¿Razones? Además de las que ha dicho Robert porque me dí cuenta de que los macro-gimnasios no son muy diferentes a una oficina; y ya tengo bastante de oficina en el trabajo.

No hay más que ver a la gente. Entran apresurados, sólo les falta fichar, se dirigen al vestuario, se cambian y de ahí a la máquina de cardio. Al mismo tiempo observan la televisión mientras una música repetitiva y machacona no les deja escuchar ninguno de los canales que les expulsan los monitores. Algunos se traen su propia música, o su propio mp4, para aislarse.

En realidad están aislados. Hay gente a su derecha o izquierda, pero apenas intercambian algunas palabras. Desconocidos entran, casi desconocidos salen. Después toca circuito, una serie de máquinas una tras otras; de nuevo la persona sola con la máquina, bajo esa misma musica machacona, los dolores de los culturistas y el ocasional entrechocar de las pesas. Nada anima a concentrarse en el ejercicio.

Afuera puede llover, nacer el sol, soplar la brisa. Nada de eso importa al oficinista de gimnasio, sigue viviendo bajo la luz artificial, tratando de atender a mil cosas, al tiempo que hace ejercicio.

Bueno, hay que descansar. Otra máquina, ésta de refrescos, o agua, a un euro, dos, puede que hasta cinco gastado en no-se-cuál producto, cuya marca parece buena. El oficinista de gimnasio se la bebe, y traga alguna barra energética. Una de esas para deportistas, él no lo es, y esa barra tiene más calorías que las que perderá en esa sesión.

¡Ah!, hay una revista en recepción. La toma y se la lleva a la siguiente máquina. Es de piernas y total no pasa nada si lee mientras la usa. Al menos se enterará de algo; si es que la música no le distrae. Eso, sí, anunciación un descuento en una máquina de esas que te puedes llevar a casa. Algo para hacer bíceps, quedará muy bien con la de abdominales, allí, ¿dónde estaba? ¿En el altillo? ¿En el trastero? Bueno, ya se verá.

Deja la revista. Una máquina más, le miran, acelera un poco, arriesgando una lesión, pero es que le están mirando y no quiere hacer el ridículo. Por fin se van, en realidad tampoco le estaban mirando. Llega a las últimas máquinas mirando al reloj. ¿Cuánto llevo? ¿Dos horas? ¿Cómo? ¡Me voy a perder Serie-Que-Repetirán-5! Nuestro oficinista de gimnasio va raudo a la ducha, se asea, charla con un amigo. Corriendo, su primer ejercicio honesto en este tiempo, tomo su coche y vuelta a casa, rumbo al sofá.

una alternativa simple y feliz

Ese oficinista de gimnasio era yo. Pero ya no, hoy, me monto en mi bicicleta y voy tan rápido como me den las piernas, luchando las cuestas y sintiendo el efecto wiiiiiii de las bajadas o tomo una clase de Pilates, en un pequeño estudio, en silencio, con gente que conozco, concentrado en cada ejercicio. Ahora no me siento en una oficina, rindo más y soy feliz.

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CC –by –nc –sa MorBCN

Hace unos días que me han dejado adoptar una bicicleta. Estaba un poquito descuidada y sucia y se ve que se había llevado un golpe, pero nada que no pudiera resolverse con un poquito de amor y grasa en las manos. Tras unos intentos infructuosos en los que verifiqué el corto alcance de mis habilidades mecánicas, pude por fin ponerla a andar sin matarme.

Y al principio lo temía, porque llevaba 25 años sin montarme en una.

Nunca se olvida montar en bicicleta

Bueno… por partes. Vale que las cosas más básicas no se le habían olvidado a mis piernas. Es decir, sí, podía montarme y echarla a andar y todo iba bien hasta que me encontré con la primera dificultad, en forma de tierna parejita que debe creer que el carril-bici es particular como el patio de su casa. En su defensa es justo reconocer que su presencia no me causaría ya problema alguno, pero entonces, en mi primera salida, tratando de recordar si era mejor frenar o esquivar, casi los beso a los dos y luego nos hubiéramos matado los tres.

Bromas aparte, sólo resultó herida mi pierna, en forma de noble y viril rozadura. En realidad…

Fue divertido

En serio, ha sido divertido volver a montar en bicicleta; ha sido divertido cada día. Ha transformado mi hora “tengo-que-correr” a mi hora “wiiiiiii-voy-a-salir-con-bici”.

Y eso me hace extraordinariamente feliz, por la siguiente lista de razones. Así que aquí viene la obligatoria lista ordenada:

1. Sé que voy a hacer ejercicio. Ahora que estoy en modo “wiiiiiii”, ya no necesito fuerza de voluntad.
2. Me independiza de gimnasios. Ya no necesito de trucos para hacer deporte. Tengo una bici y hasta que se rompa tengo pagadas todas las cuotas del mundo. En realidad, voy a seguir acudiendo a Pilates dos veces por semana, porque la verdad es que me sienta bien. Con todo, está bien saber que si tuviera que cortar gastos, también puedo prescindir de esos.
3. Tengo el descanso perfecto para escribir o para mi trabajo de oficina. Y no, no es ponerte a ver la tele, ni meterte a jugar con el ordenador. Es una sesión de “wiiiiiii-voy-a-salir-con-bici”.

¿Y yo, también puedo?

Suelo decir en Pilates que si yo puedo, cualquiera puede. Siempre era de los peores en gimnasia en el colegio –de los pocos que preferían sociales a salir a la pista a quedarme el último. Y ahora aunque he mejorado mucho en los últimos años, la verdad es que no estoy hecho un pincel. Así que mi respuesta es sí, a menos que tengas algo que deba supervisarte un médico (y entonces le preguntas a él, que para eso ha estudiado, y no a tus miedos, que no tienen majadera idea de nada).

Otra cosa es que si tienes abdominales motorizados, tipo Michelín, montar en bicicleta te permite alcanzar velocidades decentes. Ya no pareces un caracol entre corredores, ni te señalará ningún niño diciendo:

–Papá, yo quiero correr…er…o…andar como ese señor.

Además de guardar tu amor propio, la bicicleta te proporcionará más fácilmente el efecto wiiiiiii con mucho menos esfuerzo. Y como ya he dicho eso es divertido y te hará más fácil mantener el nuevo hábito a largo plazo.

Alguno consejos para neo-novatos

Sí otra lista:

1. Carril bici significa carril bici + niños de siete años en bicicleta con ruedas + triciclos + bebés en carrito + padres inconscientes + aquí me dejo mi basura para que el tonto de la bici se la pegue. Así que precaución.
2. Las bicicletas han evolucionado desde el siglo pasado. Sobre todo desde las que los padres normales nos podían comprar. Así que estúdiala primero. (Hay webs y todo).
3. Evita las horas de padres con niños, si te es posible.
4. Frena poco a poco.
5. Antes de empezar pensarás que te has olvidado de todo. Fusila a ese miedo. Ignóralo.
6. Después de empezar pensarás que vas a tardar años en recuperar lo que sabías. Tranquilo, en días o semanas lo harás bastante bien.
7. Si te parece que haces poco ejercicio para el tiempo que dispones, te busca una cuesta hermosa, le pones una marcha larga a tu bici, y te acordarás de mi, y de toda mi familia.

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Extraterrestres, de verdad que veo extraterrestres. Tienen poderes especiales y gustos que no pueden ser humanos, porque si no, a ver quien se explica que se levanten a las cinco de la mañana para poder ejercitarse. “Es fuerza de voluntad”, ya os oigo replicar. Pero no, que os equivocáis, nada de eso, porque encima se lo pasan bien. O son extraterrestres o dominan un secreto arcano.

La segunda opción parece ligeramente más plausible. Sobre todo si eliminamos el calificativo de arcano que, total, era más para darle un efecto seudo-literario que otra cosa. Y lo de secreto, bueno… tanto como secreto… si hasta hay blogs sobre ello, empezando por el famosísimo Zen Habits.

Se trata del poder del hábito. Una vez algo se ha convertido en costumbre nos parece natural, como comer y dormir; e incluso los mismos instintos naturales pueden llegar a verse afectados — para mal — por nuestras propias costumbres. Y así, en vez de dormirnos a la hora que nos aconseja nuestro propio cuerpo, nos vamos a la cama mucho más tarde y sin que tengamos que pelearnos mucho, sólo porque se nos ha hecho hábito. Creíamos que nos hacíamos libres al rechazar el hábito bueno, pero lo que conseguimos fue adquirir uno malo, y es que es mucho más fácil cambiar un hábito por otro que por la nada.

La motivación empieza la obra, el hábito la culmina

La dificultad es conseguir alcanzar un hábito nuevo. Si intentamos, por ejemplo, salir a correr todos los días, tendremos que luchar seguramente contra “ver la televisión”. El primero de los hábitos ni siquiera existe todavía, en el segundo llevamos años. En la batalla entre hábitos sería como si un niño peleara contra un adulto. La cosa no pinta muy bien. Y de hecho, lo normal es que el viejo y repugnante hábito, suele ganar, aunque nos avergüence reconocerlo.

Es más fácil abandonar un mal hábito hoy que mañana. ~Proverbio Yiddish

La pelea será desigual pero no significa que debamos rendirnos. Al contrario, en los hábitos nos jugamos nuestra más íntima libertad. Tenemos la obligación de luchar como héroes. La motivación nos hace levantarnos del sillón y entonces temblamos de miedo: otra vez a fracasar…

No está vez no, porque…

Vamos a hacer trampas

Sí, bueno, no es muy caballeroso, pero qué se le va a hacer. Lo primero es que el viejo y asqueroso hábito no se dé cuenta de lo que está pasando. Para ello nada mejor que el kaizen. Inicia el nuevo hábito con una conducta muy pequeñita, tanto que parezca ridícula. De eso se trata. ¿Quieres correr? Empieza corriendo 5 ó 1 minuto. Sí, va en serio. Vas al parque y corres un minuto. Luego vuelve a casa y haz lo que quieras (bueno, lo que te dejen hacer tus amos, es decir tus malos hábitos).

Mañana corre un minuto más y…

No, no tardarás meses en cambiar, porque llegará un momento en que salir a correr te dejará de dar miedo. (O tendrás menos resistencias, llámalo como quieras, yo pienso que lo de miedo va muy bien). Y entonces serás libre. No te equivoques. El viejo hábito sigue ahí todavía, escondido, agazapado, incrédulo de haber sido vencido, pero muy cabreado porque lo has burlado. Si bajas la guardia será a ti a quien coja por sorpresa, si te descuidas volverás a estar bajo su esclavitud. Mima este nuevo hábito hasta que se robustezca y no dejes nunca de cuidarlo, si es así te acompañará toda la vida, y se convertirá en tu mejor amigo y serás libre.

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